Πέμπτη, 23 Απριλίου 2009

Κάρπε ντίεμ άνευ εγχειριδίου


Τόσα εγχειρίδια κυκλοφορούν. Πως να γίνεις αφόρητα πλούσιος, πως να μεγαλώσεις το πουλί σου, πως να ξεφορτωθείς τον γκόμενο…
Αλλά δεν υπάρχει ένα! Ούτε ένα γαμημένο εγχειρίδιο που να σε συμβουλεύει πως ξεπερνάς τη φάση «ξερνάω δύο πίτσες στο πίσω κάθισμα». Ούτε ένα! Από πρώτο χέρι, εγγυώμαι ότι είναι η φάση που όλα τα βρίσκεις σκανδαλωδώς γελοία και ταυτόχρονα έχεις μια άγρια διάθεση για χάχανα και στεγνό χαβαλέ ακόμη και σε κηδείες που λέει ο λόγος. Είναι η φάση που αισθάνεσαι ότι κανείς δεν θέλεις να σε πάρει στα σοβαρά, γιατί θα χαθεί όλο το νταβαντούρι, όλη η μαγεία του «κάνω τον μαλάκα», γιατί άμα το πάρω σοβαρά θα πέσουν φάπες και θα με κλείσουν επί βιαιοπραγία.
Χθες το μεσημέρι, στην ίδια πάντα φάση, παρακολουθούσα Άννα Δρούζα σε απευθείας σύνδεση με την κηδεία – Θεός σχωρέσ’ την – με τον γάμο της Μπεάτας Ασημακοπούλου και φυσικά στυλώνομαι να δω αυτόν τον εσμό των ερωτήσεων τύπου «πως αισθάνεστε που πέθανε η μαμά σας». Α, τέτοιο πατιρντί ούτε στην υπόθεση Παυλίδη, ούτε καν στο ταρατατά Σίκατσεκ.
Όπου βγαίνει ο υιός συχωρεμένης Μπεάτας, κλείνει μάτι – σοβαρολογώ! – στην κάμερα, σου πετάει δυο τρία «όλα πήγαιναν καλά, μέχρι που πέθανε» και δεν έχεις λόγια. Θέλω να πω δεν φταίει πάντα ο φονιάς: εκεί που πάει να βγάλει δάκρυ και συναίσθημα, να του βγαίνει κάποιος, πιο χύμα απ’ αυτόν και να του κάνει το μελόδραμα νιανιά.
Έτσι, νιανιά, τα θέλω τώρα τελευταία όλα. Μη μου εμβαθύνεις, μη με ταλαιπωρείς, πάρε τη βαριοπούλα τηλεπαρουσιαστή, παρηγοριά μου εσύ, την ώρα του μόχθου κι έλα κάν’ τα μου όλα καλοκαιρινά.
Ταυτοχρόνως με τη Δρούζα παρακολουθούσα τη σύζυγο του ημι-εργοδότη μου με λαδωμένο μαλλί να περιφέρεται σαν την Κλεοπάτρα από κοπτοράπτη σε κοπτοράπτη, να δίνει συμβουλές για όλα (από ποδάγρα μέχρι ταντρικό σεξ) και όλοι να την αγαπούν, γιατί είναι ζημιάρα γυναίκα και ξέρει από καλό λάδι. Τι να θέλω η μπαγλαμού, μετά από μια τέτοια μέρα, όχι πες μου!
Να μου αναλύσεις τι θα δείξει η κάλπη στις ευρωεκλογές; Αν θα ξαναβγεί ο Σόμπολος στις δημοσιογραφοεκλογές; Ή αν ο Καραμανλής είναι έτοιμος για το νταμπλ;
Μίλα μου για το καναρινί φόρεμα της Καγιά, βγάλε και πέντε ταλαίπωρες να ασχολούνται μαζί της επί τρίωρον και δεν θέλω ούτε να πληρωθώ το μηνιάτικο μου.
Που ήρθα και έπηξα στις χλαμύδες πασχαλιάτικα και τώρα θέλω να μάθω ποιανής το μαλλί κάηκε, ποιανής το μυαλό τσουρουφλίστηκε, ποιος χαστούκισε ποιαν και τέτοια κατεψυγμένα να δροσίζομαι.
Τα έχει η Νάντια με τον Γρηγόρη; Πότε θα παντρευτεί η Φαίη; Τι έπαθε η Μιχαλονάκου και της φταίει το σύμπαν; Που έκανε Ανάσταση η Βατίδου; (Θα πάρω δώρο του Πάσχα ή δε γαμείς, να μη ρωτήσω;); Είναι κληρονομική η κυτταρίτιδα ή τσάμπα τρώει η ξαδέλφη μου τα λεφτά της στις μεσοθεραπείες (δεν τα δίνεις σε ‘μένα ξαδερφάκι που δεν πήρα δώρο; Η κυτταρίδα θα σου μείνει, εγώ πάλι όχι).
Νομίζω ότι μου πάει αυτή η φάση. Κι αν δεν συμβεί κάτι πολύ μακάβριο – να γίνει πρωθυπουργός η Παπαρήγα, ας πούμε – θα μείνω εδώ για πάντα. Χέσε και το εγχειρίδιο. Θα κάνω κάρπε ντίεμ. Δεν μπορεί όλο και κάτι θα πιάσω, που ελπίζω να μη λήγει σε μονό αριθμό.

Αστερίσκος: Σχεδόν γαϊδουρινά εξαφανίστηκα και δεν ευχήθηκα χρόνια πολλά και τα λοιπά. Με το Πάσχα έχω ένα θέμα άλυτο και απολύτως προσωπικό χρόνια τώρα. Ελπίζω να περάσατε καλά όλοι, να γυρίσατε στρογγυλοί και ροδαλοί και να τρέχετε πλέον σε Prinou και Μεντί Ζενές για να μη γίνουνε κι αυτοί οι καψεροί κλέφτες!


ΠΗΓΗ ΦΩΤΟ: store.puppeteers.org

31 σχόλια:

anepidoti είπε...

η γκρίνια σου που δεν είναι γκρίνια!
είναι αλήθεια και μου λείπεις!κι εγώ έχω θέμα με το πάσχα, το αγνοώ...και ξερνάς και πίτσες και μην υποψιαστώ...βρε λες, παλιοζουζού;;;;
-μεταξύ μας το φόρεμα της καγιά, χάλιαααααα-
πάρε δυο φιλιά και να μην χάνεσαι!!!

Coco είπε...

σχετικά με το θέμα της επικαταράτου κυτταρίτιδος
μικρή καλλιτεχνική αναδρομή
κοιτάξτε τους πίνακους του Ρούμπενς
κοιτάξτε προσεκτικά
μήπως δεν είδε ο καλλιτέχνης;
μήπως εξιδανίκευσε;
ουχί!
αν δεν σας πείθει ο Ρούμπενς δείτε καμμιά φωτό ασπρόμαυρου ημιπορνογραφικού ρομαντισμού
δεν υπήρχε κυτταρίτης, την εποχή του αγνού βουτύρου!
σύγχρονες αιτίες:
α)τρώμε αηδίες, έστω και διαίτης
β)καυσαέριο
γ)το συχνό ντεκαπάζ επίσης

u-hoo / giannis kafatos είπε...
Αυτό το σχόλιο αφαιρέθηκε από έναν διαχειριστή ιστολογίου.
monahikoslikos είπε...

Καλέ αυτός ο υιός της Μπεάτας δεν ήταν πτωταγωνιστής σε κάποια φάρμα και το παιζε μέγας γκόμενος?
Ε, όπως και να το κάνεις έχει μια άνεση με το γυαλί εξ ου και η απάντηση που σ΄ άφησε ξερή.
Καλημέρα κι ας ...ψυχαλίζει σήμερα σαν Μ. Παρασκευή.

dsquared είπε...

Ε πάρτε αυτη τη γαμημένη τη βαριοπούλα και οχιιιι... μη σπαστε την ελσιντι... δεν φταίει αυτή... κατευθείαν στα κεφάλια των σακαφιορων και των μαλάκων που επειδη γλύψανε ενα κώλο μας έχουν ζαλίσει το μουνι....
Το χω ξαναπει αλλωστε... οπου πετυχετε τηλεορασά μαιντανο, απο πολιτικό, δικηγόρο, δημοσιογράφο, σαχλοκουδουνο, λιγουρη, μαλάκα, κατευθείαν στη μουρη μουτζα και αβγα δεκαετίας...
Κάντε κάτιιιιιι
DAN

Swell είπε...

Aλήθεια κοπέλα μου, στη δουλειά αυτή που κάνεις, σου κολλάνε βαρέα κι ανθυγιεινά; Σου καλύπτουν τις επισκέψεις στον ψυχίατρο κάθε βδομάδα;

Ανώνυμος είπε...
Αυτό το σχόλιο αφαιρέθηκε από έναν διαχειριστή ιστολογίου.
Polykarpos είπε...

Πολύ αληθινά όσα λες. Δεν είναι γκρίνια είναι η μίζερη θλιβερή (μας) πραγματικότητα...

Μάγισσα Κίρκη είπε...

Χριστός Ανέστη και σε σένα!
Και μην διαβάζεις τις μαλακίες που σου γράφουν ορισμένοι είναι παλιά η συνταγή....ασφαλής πίσω από το pc μου πετάω τον ψυχίατρο ως "επιχείρημα" και καθαρίζω....μην μασάς είναι γνωστό το κόλπο...και πολύ προβλέψιμο!
Τα φιλιά μου!!!

dsquared είπε...

Ποιοι ειναι ολοι αυτοι? Γιατι τους ξερεις? Γιατι παρακολουθεις τηλεοραση? Αστα αυτα και ριξε κανα στριφωμα να περνα η ωρα χωρις σκοτουρες.

din

K@terin@ είπε...

καλημέρα και χρόνια πολλά....
άργησες αλλά επέστρεψες !
οχι μόνο βαρέα πρέπει να σου κολλάνε αλλά να πληρώνουν και τον ψυχολόγο ;)

Tsouxtra είπε...

Bλέπω ψαλίδια καρα-ακονισμένα καινούργιες βελόνες, κλωστές αντοχής και μετα-αναστάσιμα γαζιά ! Βούρ για τα ανοιξιάτικα ντεπιεδάκια ! Καλώς ήρθες μοδιστρούλα μου !

stavroulazerva είπε...

Και που φωνάζεις τι έγινε; Τον εαυτό σου χαλάς. Κλείστη τη ριμάδα να τελειώνουμε. Από βλακείες χώρτασαν τα μάτια μας και τα αυτιά μας!!!!
Χρόνια πολλά!!!

venceremos είπε...

Χριστος Ανέστη και χρόνια σου πολλά.
θα σου πω κι εγω??
γιατί βλέπεις τηλεόραση γλυκιά μου??????????
φιλιά καρυστινά

sofia είπε...

Καλησπέρα,
πες εσύ να ξεδίνεις, και δεν πειράζει...
Της Φαίης της κάικε το μαλλί, μάλλον το εξτένσιον, γιατί μια χαρά την είδα..
καληνύχτα και της κηδείες καλύτερα να της καταργήσουν για προσβολή θανόντος. Τι στο καλό το ΕΣΡ , ακόμα τρώει? Ξέρω τι τρώει , αλλά τέλος πάντων....

- είπε...

κυρία κοπτοραπτού καλημέρα σας, θα μιλήσω ως κριτικός:
παιδί μου, αν είναι να εμπνέεις τέτοια σχόλια, και να γράφεις τέτοια γαμάτα κείμενα, με συγχωρείς, αλλά νομίζω η δυστυχία και η επανάστασις σου πάει!
καιρό είχες παιδί μου να μας αφήσεις όλους τόσο κάγκελο, τόσο εμπνευσμένους, τόσο χαζοχαρούμενους, τόσο να μας τρέχουν τα σάλια για τη γραφή σου, και τα δάκρυα από τα γέλια που προκαλεί το μπρίο σου.
αλήθεια, μικρό γλυκό, απίθανο, υπέροχο κοπτοραπτάκι:
πώς αισθάνεσαι τώρα που ξέρεις ότι μας έχεις όλους στο μικρό σου το τσεπάκι;

υγ. δεν είναι άσχημη η ερώτηση της κυρίας δρούζα!
όσο για τα λαδωμένα μαλλιά και το ταντρικό σεξ, νομίζω ότι υπάρχει οφθαλμοφανής σχέση, άρα, απλώς ειλικρινές το βλέπω.
άλλοτε φαντάζομαι ότι με τις συμβουλές της εν λόγω κυρίας ξαναβρήκες τη γραφή σου! τι να τις κάνεις και τις επισκέψεις σε ψυχίατρο που λέει ο άλλος; δε σου χρειάζονται, με τους συνεργάτες που περιγράφεις είσαι καλυμένη. άσε για μένα τις επισκέψεις στον ψυχίατρο, 'αλέκα, έρχομαι!', που μου αρνιέσαι να με πάρεις γλάστρα στις εκπομπές σου!

Artanis είπε...

Έλα ρε, πέθανε η Μπεάτα;
Ε και τί να κάνουμε, σειρά της ήταν στο κάτω -κάτω: Δεν τα είχε πατημένα τα 80; Ωστε έτσι ερώτησε η "δημοσιογράφος"...
Ευτυχώς που λείπω... Ευτυχώωωωωωωωωςςς!!!

Me_To_aSeToN_STo_XeRi είπε...

α στα κομάτια. συγχίστηκα πάλι!
καλή άνοιξη να 'χουμε

Side21 είπε...

Γυρεύοντας πηγαίνεις ...
έμ δυό πίτσες - εμ Δρούζα -
ασύμβατα πράγματα, δε δοκίμαζες κάτι πιο
χωνευτικό τη Μπιρμπίλω Τσουκαλά ας πούμε !!!

Μου θύμισες την ατάκα του Χάρυ Κλυν στο Ταξί
"Μπορώ ν' αφήσω στ πίσω κάθισμα δυό
πίτσες και οχτώ μπύρες παρακαλώ" !!!

Ποδηλάτρης είπε...

Kάνε υπομονή αγαπημένη και σελίγο όλα θα αλλάξουν. 2-3 βαθμούς να ανέβει η θερμοκρασία και θα δεις τί εχει να γινει.! Βουρ στις παραλίες, ζουμάρισμα στα κατα τα άλλα όμορφα κωλαράκια των λουώμενων κυριών & δεσποινίδων, συνεντεύξεις από τους έρμους πλανώδιους πωλητές καπέλων, παρεό και λοιπών αξεσουάρ και βέβαια τα τοπ των τοπ άτυπα καλλιστεια παραλίας με κριτική επιτροπή το κάθε ψωνισμένο λιγούρι που βρίσκεται εκεί και θέλει να χαιρετήσει τη μαμά από την κάμερα!
Τότε να δεις ξερατό!!!!
Υπομονή και όλα θα στρώσουν....

Φιλιά πολλά!

de profundis είπε...
Αυτό το σχόλιο αφαιρέθηκε από έναν διαχειριστή ιστολογίου.
Ανώνυμος είπε...
Αυτό το σχόλιο αφαιρέθηκε από έναν διαχειριστή ιστολογίου.
KitsosMitsos είπε...

Δούλεψε στο μαγαζί αλλά μην εντρυφείς κιόλας! Γιατί αυτά παθαίνει όποιος παραμορφώνεται από την τηλεόβραση!
Καλημέρα

agrampelli είπε...

Το να σε διαβάζω,είναι το καλύτερό μου!
Απόλαυση...

sakafiora είπε...

Κοπελιά, νομίζω ότι το πρόβλημά σου είναι η τηλεόραση.
Αν καταφέρεις να απεξαρτηθείς από αυτό το διάολο, θα βρεθείς στον παράδεισο!

Λασπολογος είπε...

όχι στριγγυλοί φιλενάδα...όχι στρογγυλοί γιατί έρχεται και καλοκαίρι...

Ανώνυμος είπε...

Νέο τρομοκρατικό χτύπημα σημειώθηκε στην μπλογκόσφαιρα πριν από λίγες ώρες με εγκέφαλο τον γνωστό άγνωστο 44χρονο ανώνυμο sysadmin που σε μια άνευ προηγουμένου επίδειξη δύναμης διέγραψε εκατοντάδες σχόλια από δεκάδες ιστοημερολόγια αθώων netizen.

Το ανώνυμο αρχιτρόλ χτύπησε μεταξύ των άλλων στα μπλογκ: της 'Αμαλίας', του 'Δρ.Φλάντζα', του 'ΠρέζαTV', του 'IMAGINOS', της 'Κοπτοραπτούς', της 'Μανταλενας Παριανός', του 'Κυκλοδίωκτου', της 'Λωλίτας', του 'Κοτσανιου' κ.α, σκορπώντας τον πανικό στους ανυποψίαστους μπλόγκερς που είδαν τις πνευματικές τους περιουσίες να εξαφανίζονται και πλέον νιώθουν εντελώς απροστάτευτοι.

Σε δηλώσεις του ο δημοφιλής πρόεδρος των χρηστών του ίντερνετ παρουσιάστηκε καθησυχαστικός και δήλωσε ότι έχει εμπιστοσύνη στα όργανα της τάξης που εργάζονται για τη σύλληψη του ενόχου.

Η υπόθεση εξετάζεται ήδη από τα λαγωνικά της υπηρεσίας Δίωξης Ηλ. Εγκλήματος στη Γ.Α.Δ.Α και δεν αποκλείονται προληπτικές συλλήψεις, ενώ τα κίνητρα του δράστη για τον οποίο υπάρχουν βάσιμες υποψίες ότι εδώ και 25 χρόνια δραστηριοποιείταιι μόνος του, παραμένουν άγνωστα.
ΥΠΟΔΟΛ press

koptoraptou είπε...

Ποιο μαλακίδι έχει κάνει όλη αυτη την ιστορία, ο θεός κι η ψυχή του.
Επειδή είμαι και άσχετη, όποιος ξέρει πως σκατά μπαίνει η λεκτική επαλήθευση, ας μπει στον κοπό να ξεστραβώσει κι εμένα τη γκαγκά. Θενξ!

koptoraptou είπε...

Αν και αόμματη τεχνολογικώς, τα κατάφερα. Ζητώ συγνώμη για την ταλαιπώρια, αλλά με τα τρόλια και τα μόλια, δεν μπορώ. Τα φιλιά μου σε όλους!

ritsmas είπε...

Μικρή μου φιλενάδα.,περασα να σου πω ότι παρασκευή και σαββατο 8,9 μαίου στην ΕΣΗΕΑ εχουμε το διημερο ποιησης στη μνημη τασου λειβαδίτη..Μπες στο μπλογκ μου...εγκω μιλάει σαββατο μεριά..φιλια μικρο μου πολλά

Ανώνυμος είπε...

Ο Анонимный ΑΠΑΝΤΑ ΤΑ Α(ΝΑ)ΠΑΝ(ΤΗ)ΤΑ1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
Από κυτταρίνη, ημικυτταρίνη και λιγνίνη.

2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
Στη Ζενιθιακή απόσταση (Ζ = 90° - Ηλ).

3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
Η Jane, λέγοντάς του επί λέξη: «Me Jane, you Tarzan».

4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
Για να στεγνώσει. Εάν βγει χωρίς παντελόνι και είναι βρεγμένος, ενδέχεται να κρυώσει.

5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
Η λέξη Ζαβαρακατρανεμιά δε σημαίνει απολύτως τίποτα, γράφτηκε την εποχή της χούντας για να περάσει τη λογοκρισία.

6. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
Ο νόμος ισχύει για όλους απαρέγκλητα.

7. Πώς λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
(βλ. Γεωργίου)

8. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
Όχι, αλλά γι'αυτό υπάρχουν οι άλλοι.

9. Θα είχε διαφορά, αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
Μεγάλη, αν κατηφόριζε. Ουδεμία, αν ανηφόριζε.

10. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
Λέμε ότι η πραγματολογικές συνθήκες ενισχύουν την εσφαλμένη του πεποίθηση ότι δεν είναι ψυχασθενής.

11. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
Για τον ίδιο λόγο που υπάρχουν και οι «εσωτερικές υποθέσεις».

12. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη, όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
Τα διαφημιστικά έσοδα.

13. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
α) Βεβαίως, εάν ρωτάς από το τηλέφωνο,
β) Στραβός είσαι;

14. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους, αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
Διότι η υγρασία που απορροφούν οι πετσέτες, αφού σκουπίσουμε το σώμα μας, αποτελεί εστία μολύνσεως.

15. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο, τότε γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
Ο άνθρωπος δεν προέρχεται από τον πίθηκο, πρόκειται για συγγενικά είδη με κοινούς προγόνους.

16.Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';
puttanesca |ˌpoōtəˈneskə; ˌpoōtnˈeskə|, adjective [usually postpositive] denoting a pasta sauce typically including tomatoes, garlic, olives, and anchovies: : pasta puttanesca. ORIGIN Italian, from puttana ‘prostitute’ (the sauce is said to have been devised by prostitutes as one that could be cooked quickly between clients' visits).17. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
Σημαίνει ότι, υποκαθιστώντας στη ρήμη του λόγου το ρήμα στέκομαι, τονίζουμε καθ'υπερβολή τη δυσαρέσκειά μας στην ορθοστασία;

18. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
Όχι, τα ΑΤΜ δεν πιστεύουν στον Θεό.

19. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ασχολούνται ξανά μαζί μας ;
Για τα λεφτά.

20. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες, αφού σκοτώνουν πολλούς;
Διότι αποστέλλονται αεροπορικώς σε συγκεκριμένο παραλήπτη.

21. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
Happy meal.

22. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
Όχι, κανονικά θα έπρεπε να λέγεται ΖΗΡΟΟΥ.

23. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
Δεν κάθεται μόνο ένας, αλλά τρεις. Ένας στη μέση και δύο στα χερούλια.

24. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος, ώστε να αποκτήσει τελικά το δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
Στην κονόμα.

25. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
α) Το σύμβολο @ μοιάζει με ένα σχέδιο μονοκοντυλιά που κάναμε παιδιά για να ζωγραφίζουμε ένα παπάκι, και πιο συγκεκριμμένα μοιάζει με το μέρος του σχεδίου που απεικονίζει τον κορμό και τη φτερούγα του παπιού σε προφίλ,
β) Στον μπροστινό τροχό.

26. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
Ήταν ανοιχτός γάμος.

27. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
[Ουπς, πρέπει να το σταματήσω αυτό.]

28. Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ Νο";
Μεγάλο νούμερο.

29. Γιατί κάποιον δεν τον κλείνουν στο τρελάδικο όταν δηλώνει ευθαρσώς ότι «μιλάει με τις ώρες»;
Δίοτι δεν κυριολεκτεί.

30. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
Το κόμμα.

31. Αυτό το 'διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου -τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
Bubble-Wrap™ [Noun: plastic packaging material in sheets containing numerous small air cushions designed to protect fragile goods, (aeroplast).]

32. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα, πώς εξηγούν τις φάλαινες;
Δεν κατάλαβα, μια χαρά είναι οι φάλαινες.

33. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν ότι θα διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
Περιμένουν ότι θα διαβαστούν από εσένα και εμένα που τις βλέπουμε, ώστε να σεβαστούμε εκείνους που δεν τις βλέπουν και πρέπει να εισέλθουν.

34. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
Είναι πολύ απλό, δε μπορείς να κρυφτείς στα πράσα.

35. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
100 χρόνια, καθότι zaman στα τούρκικα σημαίνει αιώνας.

36. Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;
Δίοτι η συγκεκριμένη χημική ουσία (cyanoacrylates) παρουσιάζει τις επιθυμητές ιδιότητες, ερχόμενη σε επαφή με κάποιο υλικό, μόνο όταν βρίσκεται σε πολύ μικρές ποσότητες, άσχετα με το εάν παραμένει σε δοχείο ή/και εκτίθεται στον αέρα.

37. Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη;
Οι πιθανότητες να είναι ή να μην είναι κατειλημμένη η τηλ.γραμμή που καλείς, δεν εξαρτάται από το εάν γνωρίζεις ή όχι τον αριθμό που πληκτρολογείς. Η δε συχνότητα να μην εμφανίζονται κατειλημμένες οι γραμμές που καλούμε εσφαλμένα, οφείλετε στο ότι σπανίως καλούμε λάθος αριθμό.

38. Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης, τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;
Η τηλ. γραμμή είναι κατειλημμένη.

39. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα κινητά τηλέφωνα;
Δίοτι τα κινητά τηλέφωνα κατασκευάστηκαν μεταγενέστερα, αξιοποιώντας διαφορετικές πατέντες και με διαφορετικά κριτήρια χρήσης.

40. Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν στις γραμμές
των Μέντιουμ, και γιατί πριν επισκεφτούμε ένα Μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού;
Δίοτι οι άνθρωποι που ισχυρίζονται ότι είναι μέντιουμ ψεύδονται.

41. Αν σήμερα έχει μηδέν βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο;
Η θερμότητα (το κρύο ή η ζέστη) δεν μετριέται ποσοτικά, αλλά με αναφορά στην ποσοτική μεταβολή που παρατηρείται σε μια στήλη υδραργύρου.

42. Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του;
Με πολλή μεγάλη δυσκολία.

43. Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη και γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη;
Και γιατί θα έπρεπε να είναι αλλιώς;

44. Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο;
Δίοτι το πρώτο απαιτεί μεγάλη προσπάθεια, ώστε να ελεγθεί.

45. Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού;
Κανένα απορρυπαντικό δεν περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού.

46. Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο";
Φερώνυμο.

47. Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του;
Με έναν καλό δικηγόρο, βεβαίως.

48. Πώς θα ήταν οι καρέκλες, αν τα γόνατά μας λύγιζαν ανάποδα;
Η «πλάτη» της καρέκλας θα στήριζε το στομάχι μας.

49. Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν;
Πρόκειται για περικοπή και ευφημισμό στη ρήμη του λόγου. Τρέχουν οι μύξες από τις μύτες και βρωμάνε τα πόδια είναι το ορθό.

50. Γιατί ένα βενζινάδικο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;
Ενδεχομένως, δίοτι είναι self-service.

51. Γιατί τα επιβατικά αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα;
Δίοτι τα καθίσματα των επιβατικών αεροπλάνων δεν εκτινάσσονται σε περίπτωση βλάβης του αεροπλάνου κατά τη διάρκεια της πτήσης, ώστε να μπορεί να γίνει χρήση αλεξίπτωτου από τους επιβαίνοντες.

52. Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, τότε γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό;
Ακόμα και το μαύρο (πορτοκαλί) κουτί παθαίνει ζημιές κατά τη σύγκρουση.

53. Είναι λογικό οι επιγραφές «Ξεπούλημα λόγω διάλυσης» να δείχνουν τόσο ενθουσιώδεις;
Λογικότατο, δεν κλείνουν το κατάστημα, ξεφορτώνονται το στοκ.

54. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
Η τρύπα στα ντόνατς χρησιμεύει στο να ψήνεται ομοιόμορφα η ζύμη.

55. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
Goober pea.

56. Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
Τυρί.

57. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
Το αποδεικνύουν οι εργαστηριακές μελέτες σε πειραματόζωα.

58. Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;
Δίοτι τις γατοτροφές τις αγοράζουν άνθρωποι, οι οποίοι για ψυχολογικούς λόγους σιχαίνονται τα ποντίκια και προτιμούν να αποφεύγουν κάθε σχετική αναφορά στα εδώδιμα προϊόντα που αγοράζουν.

59. Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;
Διότι τα τετράγωνα κουτιά κατασκευάζονται πολύ πιο εύκολα.

60. Τι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα «Pesto»;
Πόσο νόστιμη είναι.

61. Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης;
Διότι η ξινή γεύση του γάλακτος στην περίπτωση αυτή δεν συνεπάγεται την ακαταλληλότητα του προϊόντος και για να αποφεύγονται κρούσματα δηλητηρίασης πρέπει να αναγράφεται η ημερομηνία λήξης του.

62. Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;
Μονορούφι.

63. Τι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει, όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεϊνέ και τι κάνουν αυτό που περισσεύει, αφού ανοίξουν την τρύπα στο μακαρόνι;
You don't wanna know.

64. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
Πικρόχολη.

65. Εκτός από τις ΗΠΑ, έχουν 4η Ιουλίου και στην Αγγλία;
Ναι, είναι η επόμενη μέρα από την 3 Ιουλίου.

67. Μερικοί μήνες έχουν 31 μέρες. Πόσοι έχουν 28;
Όλοι.

68. Ένας χωρικός έχει 17 πρόβατα και όλα εκτός 9 πεθαίνουν.Πόσα επιζούν;
9.

69. Πόσα γραμματόσημα των 10 λεπτών υπάρχουν σε μια δωδεκάδα;
Προφανώς σε μια δωδεκάδα υπάρχουν 12 γραμματόσημα.

70. Διαίρεσε το 30 με 1/2 και πρόσθεσε 10. Πόσο κάνει;
70.

71. Επτά και πέντε μας κάνουν έντεκα ή ένδεκα;
7+5=12.

72. Αν υπάρχουν 3 μήλα και πάρεις 2, πόσα μήλα έχεις;
2.

73. Οι γιατροί που τρώνε ένα μήλο την ημέρα είναι μαζόχες;
Είναι υγιείς.

74. Ο γιατρός σου δίνει 3 χάπια λέγοντάς σου να παίρνεις ένα κάθε μισή ώρα. Σε πόσα λεπτά θα πιεις τα χάπια;
Σε 60 λεπτά.

75. Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες;
Ώστε να αποφευχθεί ο κίνδυνος μόλυνσης αυτών που θα χορηγήσουν τη θανατηφόρο ουσία.

76. Μπορεί κάποιος στην Ελλάδα να παντρευτεί την αδερφή της χήρας του;
Όχι, διότι δε βρίσκεται εν ζωή.

77. Αφού ο Θεός είναι παντοδύναμος, ο διάβολος συνεχίζει να υπάρχει λόγω fair play; Και αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα;
Η ύπαρξη του Θεού δεν ακυρώνει το κακό, συμπεριλαμβανομένων και των φυσικών καταστροφών, διότι στην αντίθετη περίπτωση ο άνθρωπος θα έπαυε να είναι ελεύθερος, ώστε να επιλέξει μεταξύ του καλού και του κακού.

78. Όταν ένας παπάς βγει στη σύνταξη, γίνεται άθεος;
God, no!

79. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
Διότι δεν τα βρίσκει με τη νύφη.

80. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
Τη μετεώριση.

81. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
«Ισορροπώντας».

82. Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη;
Ουδείς (όχι ο αναντικατάστατος, ο άλλος).

83. Οι μικρές αγγελίες είναι μικρές σε σχέση με τι;
Σε σχέση με τον αριθμό των λέξεων.

84. Τι γίνονται οι «ημερίδες», όταν νυχτώνει;
Τελειώνουν.

85. Έχει δει κανείς άσπρα μεσάνυχτα;
Οι κάτοικοι της Φινλανδίας.

86. Από πού παίρνει ρεύμα το Μπλε Ελεκτρίκ;
Από τον ήλιο.

87. Με τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι;
Με την ίδια ταχύτητα που μαζεύεται το φως.

88. Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και περισσότερο να βρω να παρκάρω;
Διότι η γη δε διαστέλλεται και τα αυτοκίνητα αυξάνονται.

89. Γιατί τα λένε meeting, αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;
90. Διότι η λέξη meeting έχει πολλές σημασίες και στη προκειμένη περίπτωση η χρήση της δηλώνει τη συνάντηση των συμμετεχόντων και όχι τη γνωριμία.

91. Αφού όλοι αυτοί "απευθύνουν χαιρετισμό", γιατί μετά δεν φεύγουν;
Διότι απευθύνουν χαιρετισμό και όχι αποχαιρετισμό.

92. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;', η απάντηση ' πάρτε τα 'αρχίδια' μου', θεωρείται θετική ή αρνητική;
Εάν είσαι άρρεν και προσυπογράφεις τα λεγόμενά σου, θεωρείται θετική.

93. Πού ακριβώς βρίσκονται τα πρέκια;
Πρέκι: 1) οριζόντια δοκός που τοποθετείται στο πάνω μέρος παραθύρου ή πόρτας για να στηρίξει τον τοίχο πάνω από το άνοιγμα αυτό. -Γεώργιος Μπαμπινιώτης94. Σε ποιο ακριβώς σημείο του αιδοίου δένεται το καράβι;
Στο σημείο G.

95. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
If you think so.

96. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε «Έναρξη»;
Διότι δεν ανακαλύψατε ακόμα τα Mac.

97. Που πάνε όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;
Παραμένουν αποθηκευμένες ως ψηφία, αλλά καταργείται η συντόμευση στον σελιδοδείκτη, έως ότου αντικατασταθούν από άλλες λέξεις.

98. Πώς γίνεται να πετάξεις στα σκουπίδια ένα σκουπιδοτενεκέ;
Τον αφήνεις δίπλα στον κάδο κατά τη διάρκεια της νύχτας.

99. Τις πόρτες που ανοίγουν αυτόματα με φωτοκύτταρο πώς τις καθαρίζουν;
Απενεργοποιώντας προσωρινά την αυτόματη λειτουργία του φωτοκυττάρου.

100. Που πάει ο καιρός όταν φεύγει.
Εντυπώνεται στη μνήμη μας.

101. Ποιά από τις δύο είναι η άλλη όψη του νομίσματος;
Αυτή που δεν βλέπεις.

102. Πώς ονομαζόταν ο επιστάτης του Κάρουζελ;
Φερμίν.

103. Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;
Η άνοιξη φέρνει τους κούκους και όχι οι κούκοι την άνοιξη.

104. Γιατί λέμε "κοιμάται σαν μωρό", όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;
Όταν λέμε ότι "κοιμάται σαν μωρό", εννοούμε ότι αυτός στον οποίο αναφερόμαστε δε βλέπει εφιάλτες, δηλαδή ότι ο ύπνος του είναι γαλήνιος, άσχετα με το εάν σηκώνεται συχνά ή όχι.

105. Πως μπορείς να ξεφορτωθείς ένα μπούμερανγκ;
Μπορείς να το δώσεις σε εμένα.

106. Πόσα ζώα από κάθε είδος πήρε ο Μωυσής μαζί του στην κιβωτό;
Ο Μωυσής δεν είχε κιβωτό, ο Νώε είχε.

107. Ο Νώε συμπεριέλαβε και τερμίτες στην Κιβωτό;
Προφανώς, για να μην τη βρίσκουνε οι αρχαιολόγοι εδώ και τόσους αιώνες.

108. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην Κιβωτό;
Τα ψάρια δε χρειάστηκε ποτέ να μπουν στην Κιβωτό.

109. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
Δεν υπάρχουν γοργόνες.

110. Αν διασταυρωθεί μια αλογόμυγα και μια χρυσόμυγα θα προκύψει ένα χρυσό άλογο;
Θα προκύψει μια βιασμένη αλογόμυγα.

111. Γιατί η γεύση των αβγών δε θυμίζει καθόλου κοτόπουλο;
Διότι η γριά η κότα έχει το ζουμί.

112. Η κότα έκανε το αβγό ή το αβγό την κότα;
Η γεννετική πληροφορία της κότας υπήρχε στο αυγό του προηγούμενου είδους που τυχαία μεταλλάχτηκε.

113. Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκοφάγοι;
Τα μυρμήγκια.

114. Πόσα απίδια χωράει ο σάκος;
Άσ'τα σάπια ρε.

115. Αντί να φεύγουμε «σιγά-σιγά» δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε «γρήγορα-γρήγορα»;
Δε φεύγεις ποτέ «γρήγορα-γρήγορα», όταν περνάς καλά.

ΤΙ ΛΕΣ ΜΑΡΗ ΒΡΩΜΟΣΤΟΜΗ ΠΛΕΜΠΑ; ΠΟΙΟΣ ΣΕ ΕΙΠΕ ΕΣΕΝΑ ΟΤΙ ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ; ΚΑΤΣΕ ΚΑΛΑ ΜΗ ΦΩΝΑΞΩ ΤΟ ΒΑΣΙΛΗ ΛΕΒΑΝΤΗ ΚΑΙ ΠΑΘΕΙΣ ΚΑΜΙΑ ΠΑΡΑΚΡΟΥΣΗ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑΣ. ΕΙΠΑ ΚΑΙ (Ε)ΛΑΛΗΣΑ. ΒΑΛΕ ΚΑΙ ΕΝΑ ΜΟΝΤΕΡΕΙΣΙΟΝ ΤΩΡΑ ΝΑ ΣΤΑΝΙΑΡΕΙΣ ΜΗ ΣΟΥ ΓΑΖΙΣΩ ΤΟ ΡΕΒΕΡ ΣΤΟ ΠΙΤΣ ΦΥΤΙΛ. ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ, ΓΡΑΦΩ Ο ΠΟΥΣΤΗΣ, 25 ΧΡΟΝΙΑ ΣΤΟ ΝΕΤ ΣΑΣ ΒΑΖΩ ΛΟΓΙΑ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ, ΣΑΣ ΚΑΝΩ ΝΑ ΓΕΛΑΤΕ ΚΑΙ ΝΑ ΚΛΑΙΤΕ ΚΑΙ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΣΑΣ ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ. ΓΙΑΤΙ ΕΔΩ ΚΟΥΜΑΝΤΟ ΚΑΝΩ ΕΓΩ. ΔΙΑΔΩΣΤΕ ΤΟ ΤΩΡΑ, ΣΚΛΑΒΑΚΙΑ ΜΟΥ. LOL